Considere o empresário experiente e viajante do mundo que afirma preencher os requisitos de “mais de 1,80 m” e “mais de 1,80 m de renda”. Ou o CEO em busca de uma musa inspiradora para compartilhar “aventuras internacionais” e um “estilo de vida selecionado”. E ainda tem o cara na foto, ao volante de um conversível azul, que insiste ser “menos babaca do que aparento”.
Ao percorrer os perfis de sites de relacionamento, você encontrará publicações que destacam três qualidades específicas repetidamente: “aparência, dinheiro e status” — ou ADS para quem está por dentro da linguagem moderna dos encontros.
Claro, destacar as funcionalidades podem fazer com que mais pessoas deem “match”, mas se você busca um relacionamento duradouro, essa mesma estratégia pode te deixar sozinho(a).
A atratividade física, a segurança financeira e o status social podem impressionar as pessoas inicialmente, gerando atração e interesse sexual a curto prazo. Mas, em última análise, estudos mostram que esses fatores criam distância em vez de proximidade e podem impedir uma conexão verdadeira.
Muitos americanos acreditam que, se fossem mais ricos, mais realizados ou mais bonitos, se sentiriam mais amados, explicam a especialista em felicidade Sonja Lyubomirsky e o pesquisador de relacionamentos Harry Reis.
A ciência conta uma história diferente.
Em vez de tentar impressionar, busque ser conhecido, incentivam os autores em seu livro recente, “Como se Sentir Amado: As Cinco Mentalidades que lhe Conquistam Mais daquilo que Mais Importa”. Lyubomirsky, um distinto professor de psicologia da Universidade da Califórnia, Riverside, e Reis, professor de psicologia da Universidade de Rochester, em Nova York, oferecem estratégias baseadas em evidências para forjar laços significativos e amorosos — conexões de qualidade que, segundo estudos, têm impacto tanto na saúde quanto na doença.
Em pé de igualdade com comida e água.
Muito mais do que um mero luxo, uma conexão amorosa é um requisito essencial para o bem-estar.
Isso porque os humanos são uma espécie social. Nossos cérebros mamíferos codificam o sentimento de não ser amado como uma ameaça à sobrevivência. Como as raízes do sentimento de ser amado estão profundamente enraizadas nas partes mais antigas do cérebro, Lyubomirsky e Reis levantam a hipótese em seu livro de que “os humanos não teriam sobrevivido como espécie sem o sentimento de ser amado”.
Décadas de evidências que demonstram o papel crucial da conexão social para a saúde mental e física reforçam esse ponto. E a influência que os relacionamentos, tanto românticos quanto platônicos, exercem ao longo da vida de uma pessoa levanta preocupações sobre o atual declínio da saúde social.
Custos das conexões perdidas
“A conexão é tão essencial quanto comida e água”, escreveu Kasley Killam em seu livro “A Arte e a Ciência da Conexão : Por que a Saúde Social é a Chave que Faltava para Viver Mais, com Mais Saúde e Mais Felicidade”.
“Nos últimos 30 anos, a porcentagem de americanos com 10 ou mais amigos próximos caiu 20%”, explicou Killam. No entanto, os americanos anseiam por maior proximidade.
Embora mais de 75% dos participantes do Projeto Amizade Americana de 2024 tenham afirmado estar satisfeitos com o número de amigos que tinham, mais de 40% sentiam que não eram tão próximos de seus amigos quanto gostariam. Sentir falta de conexão é extremamente perigoso, segundo Killam. Isso aumenta o risco de acidente vascular cerebral, demência e morte prematura.
Mitos como obstáculos a esse sentimento de amor
Se os riscos são tão altos — e os benefícios tão poderosos — por que não somos melhores em criar e manter esse sentimento de amor? Porque ficamos presos a crenças equivocadas sobre o que exatamente nos trará o amor de que precisamos, disseram Lyubomirsky e Reis.
Eles apontam para cinco mitos centrais que interferem na sensação de ser amado:
- Se ao menos eu fosse mais atraente, poderoso ou bem-sucedido
- Se ao menos eu pudesse garantir que os outros conhecessem minhas qualidades positivas e meus sucessos!
- Se ao menos eu pudesse esconder minhas falhas
- Se ao menos meu parceiro pudesse falar a minha língua do amor
- Se ao menos eu conseguisse fazer meu parceiro me amar mais
Descobriu-se que o sentimento de ser amado não vem de mudarmos a nós mesmos ou aos outros. Em vez disso, pesquisas mostram que ele vem de mudarmos nossas conversas.
O impacto do amor em uma conversa franca.
Para dar e receber mais amor, Lyubomirsky e Reis aconselham aprimorar sua abordagem à comunicação com estas estratégias:
- Escute para aprender. Da próxima vez que estiver em uma conversa, em vez de esperar para responder, silencie sua voz interior e escute como se sua única tarefa fosse compreender. Pergunte a si mesmo: Como é estar no lugar deles agora?
Experimente isto: Ouça sem interromper. Concorde com a cabeça, reflita, faça uma pergunta complementar e evite dar conselhos a menos que seja solicitado. Simplesmente mostre à outra pessoa que ela é importante.
- Demonstre curiosidade genuína fazendo perguntas melhores. Vá além de um simples “Como foi seu dia?” com convites para compartilhar, como estes: “O que aconteceu esta semana que te fez refletir?” ou “O que as pessoas geralmente não entendem sobre você?”.
Experimente isto: faça uma pergunta que você nunca fez antes, por exemplo: “Sobre o que você mudou de ideia?” Depois, ouça.
- Compartilhe partes importantes de si mesmo, não tudo de uma vez, mas gradualmente. Você não precisa revelar seus segredos mais profundos imediatamente; comece aos poucos.
Experimente isto: em vez de dizer “Estou bem”, ofereça algo real, como “Estou nervoso(a) com a apresentação de amanhã” ou “Estou com dificuldades hoje”.
- Compartilhe carinho e gentileza. Demonstre que se importa com o bem-estar do outro oferecendo um sorriso acolhedor, um tom de voz suave, uma rápida mensagem de texto ou uma mensagem atenciosa.
Experimente isto: partilhe um elogio sincero que normalmente guardaria para si. Pequenos gestos de gentileza que deixam transparecer a sua bondade fazem toda a diferença.
- Demonstre compaixão sem julgamentos. Abra as portas para a empatia oferecendo compreensão e substituindo rótulos por perguntas. Em vez de “Eles são egoístas”, pergunte-se: “Que fardo eles estão carregando agora que pode estar motivando esse comportamento?”
Experimente isto: amplie a perspectiva. Em vez de definir uma pessoa por um momento ruim, considere as circunstâncias atenuantes. Ela pode estar cansada, estressada, de luto ou com medo — em outras palavras, humana. Parta do princípio de que você pode não conhecer toda a história.
Essas abordagens também funcionam em relacionamentos de longo prazo. Muitas vezes achamos que conhecemos nossos parceiros por completo, mas essa falsa suposição pode nos impedir de fazer as perguntas curiosas que podem fomentar uma conexão real. Lembre-se de que você não sabe tudo sobre a outra pessoa e considere fazer perguntas que possam gerar respostas surpreendentes.
O problema não é o excesso de informação, mas sim o excesso de informação.
Outra ideia equivocada que impede o sentimento de ser amado é a presunção de que fazer perguntas parecerá intrometido. Na verdade, a maioria das pessoas, quando abordadas respeitosamente e com genuína curiosidade, aprecia a oportunidade de compartilhar algo sobre si mesmas com os outros.
Da mesma forma, embora a maioria de nós se preocupe em compartilhar TMI (informação em excesso), pesquisas mostram que o verdadeiro problema surge, com mais frequência, da TLI (informação insuficiente).
A autorrevelação está entre as ferramentas mais subestimadas para construir confiança, conexão e influência, argumenta a cientista da tomada de decisões Leslie John em seu livro ” Revealing: The Underrated Power of Oversharing ” (Revelando: O Poder Subestimado do Compartilhamento Excessivo). Ela vê a revelação como um investimento — um “risco a serviço da confiança”. Mostrar vulnerabilidade é “uma das maneiras mais antigas e belamente humanas de construirmos conexão”, escreveu John.
Seja em contextos pessoais ou profissionais, e mesmo quando parece imprudente, revelar mais sobre si mesmo pode ser uma ferramenta interpessoal poderosa. Isso até nos cura, “emocionalmente, mentalmente e fisicamente”, explicou John, citando estudos que mostram que compartilhar pode fortalecer o sistema imunológico, reduzir a depressão e até acelerar a recuperação.
Pense em diálogo, não em monólogo.
Se compartilhar é tão eficaz para unir as pessoas, por que, quando confrontadas com um interminável monólogo de autorrevelação, tantas sentem vontade de fugir? Não é de surpreender que o excesso de compartilhamento unilateral careça do ritmo de reciprocidade que ajuda as pessoas a se sentirem mais próximas.
Compartilhar com habilidade, de maneiras que promovam a conexão, nem sempre é fácil, insistem Lyubomirsky e Reis. O sucesso requer sintonia mútua entre os indivíduos, quando “a interação flui suavemente, aprofundando o vínculo entre eles à medida que coordenam seus passos”.
Mesmo que alguns tropeços e erros sejam inevitáveis na prática desse tipo de comunicação, desenvolver conexões profundas é importante demais para não tentar.
Ao se tornar um ouvinte ativo e encorajador, você demonstra que reconhece a humanidade da outra pessoa e deseja que ela seja feliz. Mostrar amor, concedendo esse tipo de atenção, ajuda a fortalecer suas crenças, seus valores e até mesmo sua autoestima. Esse é o tipo de amor que tem maior probabilidade de ser retribuído.
Não é à toa que alguns juram que as três palavras mais irresistíveis da língua inglesa são: “Conte-me mais”.
Procurando mais amor? Faça este teste, desenvolvido por Lyubomirsky para os leitores de “Como se Sentir Amado”, para descobrir quais abordagens tornam isso mais fácil ou mais difícil para você.
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