Considere o empresário experiente e viajante do mundo que afirma preencher os requisitos de “mais de 1,80 m” e “mais de 1,80 m de renda”. Ou o CEO em busca de uma musa inspiradora para compartilhar “aventuras internacionais” e um “estilo de vida selecionado”. E ainda tem o cara na foto, ao volante de um conversível azul, que insiste ser “menos babaca do que aparento”.

Ao percorrer os perfis de sites de relacionamento, você encontrará publicações que destacam três qualidades específicas repetidamente: “aparência, dinheiro e status” — ou ADS para quem está por dentro da linguagem moderna dos encontros.

Claro, destacar as funcionalidades podem fazer com que mais pessoas deem “match”, mas se você busca um relacionamento duradouro, essa mesma estratégia pode te deixar sozinho(a).

A atratividade física, a segurança financeira e o status social podem impressionar as pessoas inicialmente, gerando atração e interesse sexual a curto prazo. Mas, em última análise, estudos mostram que esses fatores criam distância em vez de proximidade e podem impedir uma conexão verdadeira.

Muitos americanos acreditam que, se fossem mais ricos, mais realizados ou mais bonitos, se sentiriam mais amados, explicam a especialista em felicidade Sonja Lyubomirsky e o pesquisador de relacionamentos Harry Reis.

A ciência conta uma história diferente.

Em vez de tentar impressionar, busque ser conhecido, incentivam os autores em seu livro recente, “Como se Sentir Amado: As Cinco Mentalidades que lhe Conquistam Mais daquilo que Mais Importa”. Lyubomirsky, um distinto professor de psicologia da Universidade da Califórnia, Riverside, e Reis, professor de psicologia da Universidade de Rochester, em Nova York, oferecem estratégias baseadas em evidências para forjar laços significativos e amorosos — conexões de qualidade que, segundo estudos, têm impacto tanto na saúde quanto na doença.

Em pé de igualdade com comida e água.

Muito mais do que um mero luxo, uma conexão amorosa é um requisito essencial para o bem-estar.

Isso porque os humanos são uma espécie social. Nossos cérebros mamíferos codificam o sentimento de não ser amado como uma ameaça à sobrevivência. Como as raízes do sentimento de ser amado estão profundamente enraizadas nas partes mais antigas do cérebro, Lyubomirsky e Reis levantam a hipótese em seu livro de que “os humanos não teriam sobrevivido como espécie sem o sentimento de ser amado”.

Décadas de evidências que demonstram o papel crucial da conexão social para a saúde mental e física reforçam esse ponto. E a influência que os relacionamentos, tanto românticos quanto platônicos, exercem ao longo da vida de uma pessoa levanta preocupações sobre o atual declínio da saúde social.

Custos das conexões perdidas

“A conexão é tão essencial quanto comida e água”, escreveu Kasley Killam em seu livro “A Arte e a Ciência da Conexão : Por que a Saúde Social é a Chave que Faltava para Viver Mais, com Mais Saúde e Mais Felicidade”.

“Nos últimos 30 anos, a porcentagem de americanos com 10 ou mais amigos próximos caiu 20%”, explicou Killam. No entanto, os americanos anseiam por maior proximidade.

Embora mais de 75% dos participantes do Projeto Amizade Americana de 2024 tenham afirmado estar satisfeitos com o número de amigos que tinham, mais de 40% sentiam que não eram tão próximos de seus amigos quanto gostariam. Sentir falta de conexão é extremamente perigoso, segundo Killam. Isso aumenta o risco de acidente vascular cerebral, demência e morte prematura.

Mitos como obstáculos a esse sentimento de amor

Se os riscos são tão altos — e os benefícios tão poderosos — por que não somos melhores em criar e manter esse sentimento de amor? Porque ficamos presos a crenças equivocadas sobre o que exatamente nos trará o amor de que precisamos, disseram Lyubomirsky e Reis.

Eles apontam para cinco mitos centrais que interferem na sensação de ser amado:

• Se ao menos eu fosse mais atraente, poderoso ou bem-sucedido
• Se ao menos eu pudesse garantir que os outros conhecessem minhas qualidades positivas e meus sucessos!
• Se ao menos eu pudesse esconder minhas falhas
• Se ao menos meu parceiro pudesse falar a minha língua do amor
• Se ao menos eu conseguisse fazer meu parceiro me amar mais

Descobriu-se que o sentimento de ser amado não vem de mudarmos a nós mesmos ou aos outros. Em vez disso, pesquisas mostram que ele vem de mudarmos nossas conversas.

O impacto do amor em uma conversa franca.

Para dar e receber mais amor, Lyubomirsky e Reis aconselham aprimorar sua abordagem à comunicação com estas estratégias:

Experimente isto: Ouça sem interromper. Concorde com a cabeça, reflita, faça uma pergunta complementar e evite dar conselhos a menos que seja solicitado. Simplesmente mostre à outra pessoa que ela é importante.

Experimente isto: faça uma pergunta que você nunca fez antes, por exemplo: “Sobre o que você mudou de ideia?” Depois, ouça.

Experimente isto: em vez de dizer “Estou bem”, ofereça algo real, como “Estou nervoso(a) com a apresentação de amanhã” ou “Estou com dificuldades hoje”.

Experimente isto: partilhe um elogio sincero que normalmente guardaria para si. Pequenos gestos de gentileza que deixam transparecer a sua bondade fazem toda a diferença.

Experimente isto: amplie a perspectiva. Em vez de definir uma pessoa por um momento ruim, considere as circunstâncias atenuantes. Ela pode estar cansada, estressada, de luto ou com medo — em outras palavras, humana. Parta do princípio de que você pode não conhecer toda a história.

Essas abordagens também funcionam em relacionamentos de longo prazo. Muitas vezes achamos que conhecemos nossos parceiros por completo, mas essa falsa suposição pode nos impedir de fazer as perguntas curiosas que podem fomentar uma conexão real. Lembre-se de que você não sabe tudo sobre a outra pessoa e considere fazer perguntas que possam gerar respostas surpreendentes.

O problema não é o excesso de informação, mas sim o excesso de informação.

Outra ideia equivocada que impede o sentimento de ser amado é a presunção de que fazer perguntas parecerá intrometido. Na verdade, a maioria das pessoas, quando abordadas respeitosamente e com genuína curiosidade, aprecia a oportunidade de compartilhar algo sobre si mesmas com os outros.

Da mesma forma, embora a maioria de nós se preocupe em compartilhar TMI (informação em excesso), pesquisas mostram que o verdadeiro problema surge, com mais frequência, da TLI (informação insuficiente).

A autorrevelação está entre as ferramentas mais subestimadas para construir confiança, conexão e influência, argumenta a cientista da tomada de decisões Leslie John em seu livro ” Revealing: The Underrated Power of Oversharing ” (Revelando: O Poder Subestimado do Compartilhamento Excessivo). Ela vê a revelação como um investimento — um “risco a serviço da confiança”. Mostrar vulnerabilidade é “uma das maneiras mais antigas e belamente humanas de construirmos conexão”, escreveu John.

Seja em contextos pessoais ou profissionais, e mesmo quando parece imprudente, revelar mais sobre si mesmo pode ser uma ferramenta interpessoal poderosa. Isso até nos cura, “emocionalmente, mentalmente e fisicamente”, explicou John, citando estudos que mostram que compartilhar pode fortalecer o sistema imunológico, reduzir a depressão e até acelerar a recuperação.

Pense em diálogo, não em monólogo.

Se compartilhar é tão eficaz para unir as pessoas, por que, quando confrontadas com um interminável monólogo de autorrevelação, tantas sentem vontade de fugir? Não é de surpreender que o excesso de compartilhamento unilateral careça do ritmo de reciprocidade que ajuda as pessoas a se sentirem mais próximas.

Compartilhar com habilidade, de maneiras que promovam a conexão, nem sempre é fácil, insistem Lyubomirsky e Reis. O sucesso requer sintonia mútua entre os indivíduos, quando “a interação flui suavemente, aprofundando o vínculo entre eles à medida que coordenam seus passos”.

Mesmo que alguns tropeços e erros sejam inevitáveis ​​na prática desse tipo de comunicação, desenvolver conexões profundas é importante demais para não tentar.

Ao se tornar um ouvinte ativo e encorajador, você demonstra que reconhece a humanidade da outra pessoa e deseja que ela seja feliz. Mostrar amor, concedendo esse tipo de atenção, ajuda a fortalecer suas crenças, seus valores e até mesmo sua autoestima. Esse é o tipo de amor que tem maior probabilidade de ser retribuído.

Não é à toa que alguns juram que as três palavras mais irresistíveis da língua inglesa são: “Conte-me mais”.

Procurando mais amor? Faça este teste, desenvolvido por Lyubomirsky para os leitores de “Como se Sentir Amado”, para descobrir quais abordagens tornam isso mais fácil ou mais difícil para você.

A facção venezuelana Tren de Aragua, uma das maiores organizações criminosas da América Latina, foi alvo de uma operação da Polícia Civil de Roraima nesta terça-feira (16).

Em coletiva, a corporação informou que um dos pontos da investigação — que acontece a cerca de um ano e meio — é o armazenamento das armas do grupo criminoso.

Segundo as apurações, a facção operava da mesma maneira que o PCC (Primeiro Comando da Capital). “Na Operação Fim de Dança II, o PCC guardava o cofre central dele na região do Conjubim (RR), numa área de mata. Então, da mesma forma, opera a facção Trem de Arágua.”

A Polícia Civil explicou que as drogas e armas utilizadas pelos investigados eram mantidas em esconderijos afastados da cidade, como “bunkers”.

Após as prisões, realizadas nesta terça (16), alguns dos abrigos foram desativados pelos próprios membros da organização. A polícia investiga outras possíveis rotas utilizadas para a ação criminosa.

Operação

A Operação Rota do Norte, conduzida pela Draco (Delegacia de Repressão às Organizações Criminosas Organizadas), busca desarticular os braços operacional e financeiro da facção.

A operação é realizada simultaneamente nos estados de Roraima, Amazonas, São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais e Paraná. Foram cumpridos 25 mandados de prisão preventiva e mais de 30 mandados de busca e apreensão expedidos pelo Poder Judiciário contra integrantes e associados da organização criminosa.

As investigações identificaram uma complexa estrutura criminosa responsável por atividades relacionadas ao tráfico de drogas, lavagem de dinheiro e comércio ilegal de armamentos de guerra.

Segundo a polícia, a Tren de Aragua mantinha atuação estratégica no fornecimento de armas de grosso calibre para organizações criminosas instaladas em diversas regiões do país, principalmente o CV (Comando Vermelho).

A investigação aponta que integrantes do núcleo da facção atuavam no abastecimento de armamentos destinados a outras organizações criminosas, incluindo membros do Comando Vermelho, com atuação conhecida no Amazonas e no Rio de Janeiro.

Leia Mais: Entenda o que é a gangue venezuelana Tren de Aragua

Entre as armas traficadas pelo esquema criminoso estão fuzis, metralhadoras calibre .50 e lança-granadas, equipamentos de elevado poder destrutivo e frequentemente utilizados em confrontos envolvendo facções criminosas.

A Operação Rota do Norte conta com o apoio da Renorcrim (Rede Nacional de Unidades Especializadas de Enfrentamento das Organizações Criminosas) e do MJSP (Ministério da Justiça e Segurança Pública), reforçando a integração das forças de segurança no combate ao crime organizado de caráter interestadual e transnacional.

A polícia busca enfraquecer a capacidade financeira, logística e operacional do Tren de Aragua, interrompendo fluxos criminosos relacionados ao tráfico de drogas, à circulação ilegal de armas e à lavagem de dinheiro, além de impedir o fortalecimento e a expansão da facção em Roraima e em outros estados brasileiros.

*Sob supervisão de AR.

Uma pesquisa realizada pela empresa Pluxee ouviu mais de 3000 pessoas com o objetivo de entender e explicar o que acontece quando o cérebro não descansa.

Segundo o estudo, mais 60% dos profissionais que participaram relataram ter dificuldade real de fazer pausas ao longo do dia de trabalho.

Para a neurocientista Thaís Gameiro, sócia da Nêmesis, quando o repouso não acontece, enfrentamos um fenômeno conhecido como “esgotamento cognitivo”, que leva a erros, perda de capacidade de concentração, piora da tomada de decisão e estresse.

Ela afirma que os breaks são cruciais para evitar que isso ocorra. Mas nem toda pausa restaura. “Rolar o feed entre uma tarefa e outra, resolver uma pendência doméstica ou entrar numa conversa pesada não devolve ao cérebro o que ele perdeu. O break precisa ter as condições certas para funcionar”, diz.

A especialista divulgou uma lista de pausas realmente efetivas para incluir na rotina. Confira abaixo: 

Faça algo que seja genuinamente da sua escolha

Uma pausa usada para resolver problemas não é pausa, é apenas a continuação do trabalho com outro nome. Lavar louça, responder mensagens, pagar uma conta: são necessidades, não descanso. O cérebro restaura recursos quando sente autonomia e ausência de demanda. Reserve ao menos um break do dia para algo que você escolheria fazer, não que você precisa fazer.

Priorize atividades com baixo esforço mental

O objetivo da pausa é reduzir a demanda sobre o sistema nervoso, não redirecioná-la. Ler notícias complexas ou impactantes, entrar numa conversa difícil ou tentar “adiantar algo rápido” mantém o córtex pré-frontal ativado. A restauração não acontece. Busque o que não exige controle ou esforço: nem cognitivo, nem emocional.

Escolha atividades que sejam realmente prazerosas para você

Navegar de aba em aba, checar notificações ou ficar no automático das redes sociais não ativa os circuitos cerebrais que permitem relaxamento e abstração. O que funciona: ouvir uma música que você gosta, uma conversa leve, uma caminhada curta, uma atividade manual, uma xícara de chá enquanto relaxa sem fazer nada. O cérebro responde melhor quando o intervalo envolve algo com valor afetivo real para você.

A neurocientista reforça que “breaks” efetivos contribuem para uma melhor saúde física e mental, além de ser uma condição para que o cérebro sustente performance ao longo do dia. “Times que operam sem restauração cognitiva real não estão entregando o seu melhor, estão entregando o que sobrou depois de horas sem pausa adequada”, afirma.

Muita gente ainda sente culpa por fazer uma pausa no meio do dia. “A dificuldade de fazer pausas raramente é individual. Ela reflete o ritmo e os sinais que a cultura da empresa emite todos os dias. Líderes e profissionais de RH têm um papel concreto aqui: criar contexto onde descansar seja parte legítima do trabalho, não exceção a ele”, ressalta.

O rastreamento da localização por smartphone pode ajudar os pais a terem um pouco de tranquilidade em relação ao paradeiro de seus filhos menores de idade — e algumas famílias podem até tornar seu uso obrigatório para seus filhos.

Mas e quanto aos pais que monitoram seus filhos adultos? Isso está aliviando as preocupações dos pais ou causando ainda mais angústia?

Mais da metade dos pais monitoram seus filhos adultos usando tecnologia digital, segundo uma nova pesquisa publicada pelo Hospital Infantil CS Mott da Universidade de Michigan, em Ann Arbor.

De acordo com a pesquisa, quase 25% dos pais que monitoram seus filhos adultos disseram que o acompanhamento às vezes pode aumentar suas apreensões em vez de tranquilizá-los.

“Esse tipo de monitoramento pode alimentar e causar ansiedade nos pais, porque quando você só tem um dado, seu cérebro precisa preencher o resto”, disse a colaboradora da CNN, Kara Alaimo, professora de comunicação na Universidade Fairleigh Dickinson, em Nova Jersey, que não participou da pesquisa. “Você precisa fazer suposições e tirar conclusões precipitadas, que podem ou não ser precisas.”

Aproximadamente 68% dos pais disseram que usavam o rastreamento para aliviar suas próprias preocupações, 64% disseram que o utilizavam em caso de emergências e 17% disseram que era para garantir que seu filho — legalmente um adulto — estivesse em um local que considerassem seguro.

Sarah Clark, pesquisadora científica da Universidade de Michigan e codiretora da pesquisa Mott, afirmou que, em sua opinião, nenhum dos motivos justificava o monitoramento de filhos adultos. Sem comunicação clara e limites definidos, Clark disse que o monitoramento remoto poderia não apenas prejudicar o relacionamento entre pais e filhos, mas também impedir o desenvolvimento do pensamento crítico e independente em jovens adultos.

“Não estou sugerindo que todo rastreamento de localização seja ruim, mas pode facilmente entrar em um território problemático quando os pais se intrometem na vida dos filhos”, disse Clark.

Monitorar filhos adultos em relação à percepção de segurança.

Os dois motivos mais comuns relatados para o rastreamento — tranquilidade e em caso de emergências — destacam a importância da segurança para os pais. A nova pesquisa incluiu respostas de mais de 1.500 pais com pelo menos um filho entre 18 e 25 anos.

Ainda assim, Clark e Alaimo alertaram os pais para não superestimarem sua capacidade de garantir a segurança dos filhos à distância. Embora possa ser tentador sentir-se seguro sabendo onde estão os filhos adultos, isso pode gerar uma falsa sensação de segurança.

“Só porque você está rastreando alguém não significa que você entende a situação e está lá para intervir”, disse Clark.

Além disso, a criação superprotetora não ensina as crianças a serem autônomas e independentes, disse Alaimo.

“Acredito que ensinar os jovens adultos a tomar decisões responsáveis ​​por si mesmos os tornaria muito mais seguros”, disse Alaimo. “Do contrário, depois de tomarem uma decisão terrível, saber onde estão não necessariamente resolverá o problema.”

Em vez disso, Alaimo sugeriu acompanhar as crianças durante o ensino fundamental e médio para oferecer apoio e garantir sua segurança quando elas começam a conquistar alguma independência.

Iniciar conversas

Quase todos os participantes da pesquisa disseram que seus filhos estavam cientes de seu rastreamento, mas apenas metade dos pais afirmou que o rastreamento era opcional.

Clark apontou a transição entre a infância e a idade adulta como um momento em que as famílias devem discutir se o monitoramento de localização obrigatório ainda é apropriado.

“A falta de diálogo realmente me incomoda. Não é que as crianças não soubessem, mas simplesmente não tiveram participação na definição de como isso seria”, disse Clark.

O rastreamento de localização pode ser benéfico, disseram especialistas. Mas os pais devem ser transparentes sobre essas preocupações e construir confiança com seus filhos, enfatizaram Clark e Alaimo.

Segundo Alaimo, o monitoramento é útil quando uma filha sai para um primeiro encontro ou quando uma criança visita um lugar novo. Incentivar seu filho a compartilhar sua localização com um amigo de confiança também pode ser uma boa alternativa.

O rastreamento não deve ser a única precaução de segurança tomada.

“Nessa idade, já deveríamos ter ensinado os jovens adultos a reconhecer quando as situações podem se tornar perigosas e a evitá-las completamente, em vez de depender dos pais para monitorá-los constantemente”, disse Alaimo.

Quando crianças pequenas, especialmente filhos adultos, não têm autonomia para tomar suas próprias decisões, isso pode prejudicar o relacionamento com os pais e contribuir para uma percepção de desconfiança, disse Clark.

Para iniciar essas conversas com seus filhos, Clark incentivou os pais a refletirem sobre sua própria criação. Numa época em que seus pais não tinham como monitorá-los, eles dependiam de contatos ocasionais para saber como estavam.

“Se o que os pais querem são contatos ocasionais dos filhos, isso pode ser negociado sem vigilância”, disse Clark. “Essa pode ser uma boa maneira para os filhos adultos dizerem: ‘Tudo bem, eu respondo às suas mensagens’.”

Alaimo pediu aos pais que tratassem seus filhos adultos como o que eles são — adultos.

“Como adultos, eles devem tomar decisões sobre se querem ou não ser vigiados, mas também porque isso ensina às nossas crianças que isso é de alguma forma normal”, disse Alaimo. “Esse tipo de monitoramento pode torná-los menos seguros e facilitar relacionamentos abusivos.”

Dar espaço para as crianças crescerem e aprenderem é extremamente benéfico, disse Clark, e é algo que os pais devem entender como necessário para a vida adulta.

“Eles não aprenderam a deixar ir e permitir que seus filhos tentem voar sozinhos. Isso inclui cometer erros, faltar às aulas ou chegar atrasado ao trabalho”, disse Clark. “Acho que os pais precisam ser honestos consigo mesmos sobre os motivos que os levam a fazer isso.”